*NEVER GIVE UP OF YOUR DREAM*

►Den:... 20 21 22 23 24 25 2627 28 29 30 31 32 → 33 → 34 → 35 ...◄

*DEN 17, 18, 19*

28. března 2014 v 11:12 | *LittleAnaAngel*
Ahoj holky,
promiňte, že jsem dlouho nepsala, neozvala se, neoblítávala vás a podobně... Jsem psychicky vyčerpaná, víc než kdykoliv v životě a ano, je to následek toho odporného žrádla!!! Přežírám se poslední 3 dy jako prase, z mých 350 KJ se stalo minimálně 6 000 KJ a já se za to obrovsky stydím, víc než stydím, jsem totálně zahambena, je mi tak zle ze sebe, chtěla jsem se zabít, opravdu chtěla, jenomže ten správný čas teprve příjde, skončila jsem jen s řeznými ranami, alespoň trochu se mi ulevilo, ale nic moc... takový výčitky, pocit viny, selhání, zklamání, odporu, zhnusení a všeho možného jsem ještě v životě neměla, je mi ze see tak strašně zle...
Je pravda, že se to doma hodně zhoršilo, málem jsem 2x skončila v léčebně, nakonec jsem pořád tady, ale podle mě je to jen otázka času... Ale já nikam nechci, nebudu moci cvičit, budou mě nutit žrát, ae co hůř, to by asi ani tak nevadilo, když vemu v potaz to, co se teď děje doma, že žeru jako prase, pod dohledem, ale co hůř, občas i dobrovolně, jenomže potom, co něco sním, se to změní v obrovskou vinu a noční můru, nejhorší co si dokážete představit a ještě mnohem mnohem horší... :'( pravdu nevím, co budu dělat, zase samozřejmě budu snižovat, nejvíce mě štve, že mám za 16 dní dole 4,5kg, ale teď to všechno akorát naberu zpátky, já vím že zas tak moc jsem nezhubla, ale alespoň něco, jsem takový loser, taková hnusná tlustá sketa, prase, vepř, buřt, hnusnák... Anděl mi dal ještě šanci, nevm proč je tak hodná a furt se mi snaží pomoct, už mi měla dávno pomoct, abych tu už nebyla, ale ona je tak trplivá a furt to se mnou zkouší, jsem jí vděčná a mám jí za to ráda, ale radši bych byla, kdybych už tu nebyla, ta svoboda, volnost, žádné jídlo, žádné cvičení, které je stejně málo... Já hnusné, tlusté, líné prase... Ach jo... Snad mi prominete, že jsem to takhle podělala, alespoň vy, :( já si to neodpustím nikdy, anděl mi to taky nikdy neodpustí... Bože já ani nevím, jak vám to vechno popsat, nenapíšu nic, protože nic nedokáže vystihnout mé pocity, ten pocit zradu, strachu, selhání, viny, znechucení, nenávisti.... Je to tak, NENÁVIDÍM SE VÍC NEŽ KDOKOLIV A COKOLIV NA SVĚTĚ... Kdyby mě tak už všichni a všechno nechalo jít... Jsem zkutečně na dně... a je hodně špinavé :'( ... Tak jako já.... jediné, co jsem ráda je, že jsem se nevykašlala alespoň na to cvičení... Ale na váhu mám obrovský strach vejít... žrádlo musím snížit jestli mám žít, ale budu se snažit ne tak rychle jak přdtím protože to b na t zas všichni přišli a nehubla bych... samozřejmě na 6000 nebo dokonce spíše více KJ nezůstanu, dám si nějaký limit, třeba zpočátku 3000 KJ a to udu postupně snižovat, loni to byl velmi účinný prostředek, lodi jsem začínala tak, že jsem jedla 5x denně, občas i sladkosti, nebo tak, postupně jsem vymítila svačiny a sladkosti a jedla 3x denně, pak jsem snižovala postupně porce a váha pravdu klesala, samozřřejmě jsem cvičila... Doufám, že to zabere i letost... Jste ještě se mnou holky? i po tom co jsem provedla za zvěrstvo? Já vím že jsem to nejhorší nejtlustší nejhnusnější stvoření jaké může být, ale vaše podpora je důležitá :(... prosím, napište něco... prosím :'(...
Abych trošku vás uvedla do mé přítomnosti beru silné antidepresiva, po kterých jsem totálně unavená... měa jsem být hospitalizovaná proti své vůli, ale nakonec nejsem, nevím jestli budu, ale teď nejsem a to je důležité... C je hnus je, že mi přijde že se proti mě všichni spikli, svět mi přijde stašně nereálný, i věci a pod, směje se mi například stroj na cvičení, snažím se ho přesvědčit, ať to nedělá, ale on to dělá, nadávám mu, bouchám ho, nachvíli přestane, ale pak se i zase směje a snaží se mi dokázat a říct že ať dělám co chci stejně nikdy nezhubnu a že on mi v tom pomáhat nebude, že jsem k ničemu nic nedokážu snaží se mi připomenut každou vteřinu cvičení na něm aždý cvik je to hrozné... ALe horší je to, že mi přijde všechno nahrané, jako film, některé věci mi přijdou strašně nereálné, chování lidí... svět... A HLAVNĚ ŽRÁDLOm :'( to mi zase přijde reálné až moc... POMOC :'( Já fakt nevím co říct, jsem totálně v prdeli, přežrané prase... nenávidím se, chci konec tak moc... tak moc... držte se holky, snad jste na tom lépe než já... Nutriční říkala, že se mi musí upravit hlavně psychika, že pak půjde prý všechno lépe is jídlem a tak... že prej jídlo je teď oproti psychiky vedlejší... ale proč nechápou, že psychika se mi odvíjí i hlavně ohledně jídla? :(... Bože jsem v háji tak moc... :'(
Tak se mějte, čsem začnu zase dávat jídeláky a cvičení... jinak mslíte že okolo těch 3000 by mohlo být z počátku v pohodě? :(
Váš *LittleAngel*
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Trixx Trixx | Web | 28. března 2014 v 19:11 | Reagovat

Ahoj :)
mohla bych tě poprosit o tvou fotku? Moc moc prosím, hrozně mě zajímá jak vypadáš :) Jinak, myslím, že je dobré se jednou za čas ''přejíst'' nebo najíst hodně protože pak o to dýl vydržíš na svým minimu.. Prostě lepšíí je se hodně najíst v jeden den, než jíst hodně každý den :D chápem? :D okay, Jinak 3000kj je dobrej začátek :) spíš bych to udělala tak, že bych počítala všechno kromě zeleniny a ovoce.. tím pádem si můžeš dát i menší číslo :)
o Anděli si myslím, že když to s tebou přežila do teď, přežije to s tebou i další dny/týdny/měsíce ;)

2 Rose Rose | 28. března 2014 v 20:59 | Reagovat

Zlatíííčko.. To mě mrzí, že to takhle moc prožíváš.. Nejsi tlustá a ani hnusná, jen se snažíš o dokonalost a to chvíli trvá, prostě toho chceš moc najednou... všechno půjde... drž se, nedávej si moc nereálný cíle, vždyt přece jídeláky máš super, s kcal jsi už přes půl měsíce v mínusu, takže jeden, dva dny s tím prostě nic neudělají, jen výkyv!!!!!! prostě jeď normálně dál, ale nemysli tak hrozně, akorát je to pro tebe ještě těžší..!!!  děláš pro to všechno!!!! tak se uklidni... 4,5 kg? to je dost dobrý prosímtě - výborný... a bude to víc a víc :)) bože, zlato, drž se!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)*** všichni jsme tu s tebou, neopustíme tě, ani Anděl tě neopustí - umí odpouštět, dávat nové šance!!! nikdy to nevzdáš :)

3 Trixx Trixx | Web | 28. března 2014 v 21:05 | Reagovat

řeknu ti to tak.. řeknu ti to upřímně..
26.6.2013 jsem chytla ze sebe takovou depku, že jsem si řekla, že chci být anorektička... ano řekla jsem si to, nejen jednou... říkám si to doteď, prostě chci! proto mi ten test udělal takovou radost.. prosím, neříkej mi že jsem šiblá a tak, protože myslím, že taky není normální se bavit s rotopedem :D (nic proti, ale opravdu)
Uvědomuju si rizika, četla jsem si bakalářské práce na toto téma, zkoukla filmy, přečetla knížku.. Ana je myslím docela hodně blízko anorexii.. Vlastně já osobně si myslím, že to je uplně to samy akorát ty holky si nechou přiznat, že to je nemoc.. Já ji chci mít.. Je mnoho důvodů proč. Třeba jednou mi bylo nějak špatně od žaludku, tak jsem si dala 2 menší čtverečky čokolády aby mi ten žaludek nějak uklidnilo a mamka mi na to řekla: ,, to ti to tomu zadku náááramě prospějě.'' No řekla bych, že mama mi k tomuhle docela dost přispěla. Furt mi opakovala, že nechce mít tlustou dceru atak. Jednou, když mě neviděla skoro vůbec jíst (jedla jsem ale ne před jejíma očima) říkala, že nechce abych byla nějaká anorektička. Jindy šlo na ni vidět, že je docela naštvaná že najednou mi jde hubnout :D Byla jsem ráda, že se nervuje z toho, že bych mohla mít nějakou poruchu příjmu potravy. Dávalo mi to jakousi sílu. Pak je tu taky lítost. Ano, přiznávám, chci aby mě lidi litovali.. ale tak trošku jinak, pár mých kamarádů ví, že ''blbnu'' a někteří  mi chcou pomoct (asi?) ale neví jak.. Obdivuju jejich naivitu v tom, že si myslí, že stačí říct ''Žer!'' a já začnu, HAHAHHAAHAH LOL NO. Další věc je ta, že moje sestra hubne a daří se jí to, vždycky si utahovala z mýho břicha ikdyž ona měla to samé (po jídle :D) ale já si to brala/beru až moc k srdci.. Doufám že mě pochopíš a nejspíš z tohohle nějak udělám článek jestli to nevadí :D Hlavně mi prosímtě neříkej, že mám vymatlanej mozek a že bych měla chodit k psychologovi. Vím že nejsem v pořádku a vůbec mi to nevadí, ba naopak

4 Amelie Amelie | E-mail | Web | 28. března 2014 v 22:32 | Reagovat

Zlatíčko! ty nejsi ani hnusná, neschopná ani tlustá, ani prase, vepř ap. ty jsi nemocná a potřebuješ POMOC, zdá se, že to sama nezvládáš. Ty nepotřebuješ hubnout. Tvůj problém je jídlo, ty to MOC řešíš, ano je fajn jíst zdravě a 5x denně malé porce, ale nepotřebuješ počítat kalorie. Jíst není ostuda, je to NUTNOST pro přežití! Najdi si jiné koníčky soustřeď se na hudbu, čtení, focení, psaní s přáteli - cokoliv tě baví, ale jez. Snaž se dělat si denně něčím radost, myslet pozitivně a co nejméně myslet na jídlo. Byla by tě škoda! Jsi skvělá holka, a jednou to pochopíš a přijmeš! Držím ti palce.j

5 Sophie Sophie | Web | 28. března 2014 v 22:54 | Reagovat

Zlatíčko, vím, že to máš v posledních dnech opravdu hodně těžké a moc mě to mrzí. Já chápu, že se teď nenávidíš, ale nemůžeš si ubližovat. Prosím. Nechci, aby si skončila v léčebně, ale jdeš tomu přímo naproti. Chci tě vidět živou a ne někde v léčebně, nebo jak si psala, že tě uvidím na pohřbu. Prosím, jen to ne. Jestli se nechceš dostat do léčebny, musíš se sebou začít něco dělat. Vím, že tobě by připadalo i 100 KJ moc, ale takhle to nejde, zkus teda snižovat postupně, těch 3000 KJ je akorát, ale nesmíš snižovat hned po jednom dni :))
Těch 4,5 kg, dejme tomu za 2 týdny, je opravdu hodně. Jako sice je hezké, že chceš zhubnout, ale líp to jde v klidu a bez těch věcí, ale to sama asi nezměníš. Sama víš, že to nejde úplně vymazat z hlavy, ale musí se to nějak zmírnit. Já, ani my ostatní tady, nechceme, aby ses z toho složila. Byla by tě škoda, jsi strašně super holka a můžeš mít před sebou krásný život, neměla by ses jen zabývat jídlem, protože tě to ničí. Musíš s tím něco udělat. Zhubnout je jedna věc, ale tohle prostě v pořádku není a ty to víš. Já ti moc držím palce, aby si zhubla a byla v pohodě, ale nechci, aby ses zničila.

6 Rose Rose | 28. března 2014 v 22:59 | Reagovat

Taky mám často takový pocity, jako že je všechno zbytečný.... je to hnusný... a pak přemýšlím, že by bylo tak snadný prostě se zabít... :OOO... nebo se prostě podívám do zrcadla a chce se mi brečet... ale třeba po cvičení mám dobrý pocit.. dnes jsem byla běhat 4 km a to jsem měla jen CC a 2 lžíce pudinku, ale taky po kompletní mie (všechno ven), ale pak jsem doma měla  ještě chleba s jogurtem (částečně mia).... chtěla jsem psát článek na blog, ale nemůůůžu.... vypadá to hrozně.... mia, mia.... :////// nenávidím jídlo........... moc chci abys hlavně přestala tak moc hrozně mysleet... :))) pak to půůůjde lépe:) a já se budu snažit nezvracet... teda vlastně vbec nejíst, protože u mě platí naprotosto přesně: if I eat anything, I will eat everything... :(((

7 Trixx Trixx | Web | 28. března 2014 v 23:11 | Reagovat

nesnáším když s někým o něčem ''diskutuju'' a ten někdo má odlišný názor a i přesto má pravdu!! :D :D no ale podle toho, co ty říkáš si myslím, že z any se může vytvořit anorexie.. v těch těžších případech .. nebo ne? O.o btw: kolik teď vážíš? :O

8 Ko Ky Ko Ky | Web | 29. března 2014 v 7:17 | Reagovat

Nechceš mi dát taky fotku?mě by také zajímalo, jak vypadáš :)

S tím co teď prožíváš je mi líto,ale jsi dobrá, že tu stále jsi a chtěla bych ti říct,že máš proč tu být, tak se nesnaž odejít,vem si kolika lidem by si tu chyběla
Věřím,že toto období je pro tebe hodně dost těžké,ale dá se zvládnout,jen se musí překonat ty ,,první" dny

9 Vendy Vendy | Web | 29. března 2014 v 21:37 | Reagovat

Dívala jsem se na tvou výšku a váhu, které chceš dosáhnout. Z čeho jsi usoudila, že tohle bude pro tebe ideální váha? Kolik takových holek je, které mají tvou výšku a váží 35 kilo a jsou zdravé? Myslím, že ani jedna.
Psaly ti to tu holky, psala ti tu Amélie a já se připojuji - to, co děláš a jak přemýšlíš, není dobré pro tebe samou, i když si teď myslíš opak. Andílku, ty si sama ubližuješ a to takovým způsobem, jako bys chtěla zemřít. Opravdu to chceš? Neblázni, život máš jen jeden a neměla bys ho přepočítávat na kilojouly. Je přece tolik věcí, které můžeš udělat! ale napřed se musíš dát do pořádku. A když říkám, že musíš, neber to jako příkaz, nejsem tu coby mentor ani poradce, ale prostě nerada vidím, když se pěkná mladá holka takhle dobrovolně likviduje. Tvé pocity slabosti, to, že ti padají vlasy, a pocit, že nic nezvládáš, vychází právě z toho, jak málo jíš. Přestože ti připadá, že se přejídáš, opak je pravdou. Abys mohla fungovat, celkově, potřebuješ živiny. Prostě je potřebuješ, tak jako potřebuješ slunce a vzduch k dýchání a vodu na pití. Pomůže ti změna myšlení, ale to je těžký proces a občas trochu dýl trvá. Potřebuješ vitamíny a minerály, to už jsem psala minule, a taky tuky a cukry, tím netvrdím, že by ses měla ládovat rohlíkama s máslem, ale kousek másla nebo šlehačky bys měla denně pozřít, abys mohla fungovat. Taky ti chybí vitamíny, z toho jsou tvé pocity deprese. Zlati, ty strádáš a ještě se týráš dalším odpíráním toho, co potřebuješ! CHceš zeštíhlet?  Napřed se musíš dát dohromady, a pak můžeš začít řešit, jak na to. Nejideálnější je cvičení a pohyb, jestli tě nebaví cvičení, můžeš zkusit tanec, můžeš zkusit rychlou chůzi nebo jízdu na kole. To vše protahuje a tvaruje svaly, takže si hezky zformuješ postavu. Určitě jsi četla spoustu článků a viděla spoustu pořadů na tohle téma a přesto si myslíš, že všichni lžou a vymýšlejí si to? Ale ony jsou věci, které prostě fungují na základě logiky a stejně jako je logické, že pokud chceš hubnout, musíš mít příjem nižší než výdej, tak stejně je logické, že pokud budeš mít příjem minimální a na hranici přežití, tak se akorát odrovnáš. Můžeš ubrat v jídle a upravit si jídelníček, to ano, ale musíš znát nějakou míru a hranici. I když se ti to nezdá, 4200 kj je stanovena míra pro hubnutí (normální příjem je kolem 6000 kj, plus mínus). Takže tvá tisícovka je pořád hrozivě nízko, ač se ti to nezdá. Píšeš, že nechceš do nemocnice, nedivím se ti, kdo by tam taky chtěl. Ale děláš všechno pro to, abys tam skončila. Proč? Proč chceš svůj život zúžit na pouhé počítání kilojoulů a trápit se pocitem, že to nestačí?
Andílku, zajímalo by mě, co děláš mimo toho? Jaké máš koníčky, co tě baví? O tom totiž nepíšeš nic, i když jsem zatím četla jen asi tři tvé články, takže možná někde o svých zájmech píšeš. Ale stejně, znovu se ptám, co tě baví? Tanec, líčení, móda, nebo knížky, filmy, stolní hry, šití, pěstování kytek, máš pejska nebo křečka? 8-)

10 Vendy Vendy | Web | 29. března 2014 v 22:21 | Reagovat

Zlati, poslala jsem ti email, došel?

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama